Od sutra, health | svi da ste našli pravi posao! Ješčuo?!

Dok na svetu ima više nezaposlenih nego stanovništva, mi ovde izmišljamo profesije. Zamisli samo kolaps i paniku koja bi nastala kada bi svi PR menadžeri stupili u generalni štrajk. Posle im se pridruže stilisti i koordinatori i ćao! Kraj civilizacije kakvu poznajemo…

1
Ovako počinje svaki kretenski telefonski razgovor: “Dobar dan, gospodine Milinoviću, Sebastijan Filipović, iz Pi-jar agencije Midija Komjunikejšn Korporejt Solušns, kraj telefona. Zovem vas da bih proverio da li sam vas juče zvao da vas pitam jesmo li vam poslali mejl u kojem vam kažemo da ćete primiti pozivnicu za promociju našeg novog overbrending medija plana za promociju nove tizer kampanje koja je bila prošle nedelje. Naime, naš zamenik pomoćnika brend-menadžera doručkovao je sa poznatim italijanskim kreatorom Vaselinom Lubricanteom i bilo bi lepo da to nekako malo, onako suptilno, na 16 strana promovišemo u vašem magazinu. Mislim da se to odlično uklapa u taj vaš, da tako kažem, fazon.” Stani, čoveče. Kad bi samo znao da sam prestao da te slušam još dok si izgovarao svoje prezime…

2
Dozvolite da vam predstavim i kandidata broj dva u trci za najiritantnijeg sagovornika od kada je izmišljen telefon. Reč je zapravo o kandidatkinji, iste profesije. Ona takođe radi u nekoj izmišljenoj agenciji za proizvodnju i distribuciju ničega i ima za nas super ponudu koju jednostavno ne možemo da odbijemo jer je (opet!) baš u “tom našem muškom fazonu”. Pogledala je preko 26 reklama za pivo i ona tačno razume taj “muški fazon”. Kad je, šesnaestinom svoje rasute pažnje, konačno saslušam i ispovraćam se od svih tih opštih mesta i klišea, u glavi mi se jasno formira ideja. Od sledećeg broja ima da ukinem ono “magazin za muškarce” sa naslovne strane. Da, zaista sam to hteo, ali su davaoci licence bili energično protiv. Drage dame, znajte da to tamo stoji samo zato što mora, ali ničija nije gorela do zore. Znam i ponosim se time što vaš lepši, mirišljaviji i naporniji pol čini dobar deo našeg vaskolikog čitateljstva. Ne mogu više ni ja da budem “pravi muškarac” po standardima medija. Levom rukom da pijem gajbu piva, desnom da odabiram kremu protiv bora. Levim okom da pratim utakmicu nesrećne reprezentacije, a desnim da ocenjujem sise u prostoriji. Drage moje, zajedno ćemo pobediti! Dole predrasude!